Глубже, чем кажется

Контакт с собой — это не «я чувствую каждую эмоцию» Иногда под контактом с собой понимают что-то очень эзотерическое: Я чувствую себя, своё тело, Вселенную… На практике всё часто гораздо прозаичнее. Я понимаю: — что сейчас чувствую; — чего хочу; — чего не хочу; — что мне подходит; — что мне не подходит; — где моя граница; — почему я сейчас говорю «да». И вот последнее особенно важно. Потому что можно прекрасно знать, чего ты хочешь, но всё равно сказать «да», потому что неудобно отказать. Можно понимать, что тебе неприятно, но промолчать, потому что человек обидится. Можно хотеть уйти с работы, но продолжать там сидеть, потому что «ну а что люди скажут». Можно не хотеть встречаться, но согласиться, а потом весь вечер злиться на человека, хотя он вообще-то не виноват. И получается довольно странная конструкция: себя я вроде слышу, но в расчёт не беру. Контакт с собой — это не когда вы каждую секунду понимаете, что именно чувствуете. Иногда вы вообще ничего не понимаете. Иногда вы устали, раздражены и хотите, чтобы все просто отъебались. Это нормально. Контакт с собой скорее про другое: я замечаю, что со мной происходит, и допускаю, что эта информация имеет значение. Не обязательно немедленно делать всё, что захотелось. Можно хотеть уволиться и пока не увольняться. Можно злиться и не устраивать скандал. Можно не хотеть помогать и всё равно помочь — но понимать, что это мой выбор, а не автоматически «я должна». Потому что контакт с собой — это не «я всегда делаю только то, что хочу». Это скорее способность знать, что я хочу, что мне подходит и что мне не подходит — и не терять это знание только потому, что кому-то рядом оно не понравилось. И вот это уже, на мой взгляд, гораздо менее эзотерично и гораздо полезнее. Меня зовут Мария. Я психолог-консультант. Записаться ко мне можно по ссылке в описании канала 📝

Почему страшно меняться Как мы помним, наша психика довольно странно относится к изменениям. Потому что когда мы говорим хочу, чтобы всё было по-другому, мы обычно думаем о том, что получим. Новая работа — больше свободы. Расставание — возможность встретить другого человека. Переезд — новая жизнь. Умение говорить «нет» — меньше нагрузки. А психика в этот момент смотрит немного в другую сторону: А что мы потеряем? Потому что вместе с привычным плохим исчезает и привычное понятное. Да, работа бесит. Но ты знаешь, когда придёт зарплата, что от тебя хотят и как устроен этот бардак. Да, отношения давно не устраивают. Но ты знаешь этого человека, его реакции, ваши правила, где вы живёте и что будет вечером. Да, ты устал всё тащить на себе. Но ты хотя бы знаешь, как это — всё тащить на себе. А потом ты меняешь работу — и внезапно не знаешь, хороший ли новый начальник, справишься ли ты, понравишься ли коллегам, не ошибся ли с решением. Уходишь из отношений — и вместе с облегчением появляется пустая квартира, непривычная тишина и вопрос: А что теперь? Начинаешь отказывать людям — и обнаруживаешь, что они действительно могут обидеться. То есть изменение приносит не только то, ради чего мы его затевали. Оно ещё забирает предсказуемость. А предсказуемость для психики — важная штука. Даже если внутри этой предсказуемости было хреново. Поэтому человек может одновременно: хотеть уйти и хотеть вернуться; понимать, что отношения ему не подходят, и скучать по ним; радоваться новой работе и мечтать о старой; хотеть свободы и пугаться того, сколько теперь всего нужно решать самому. Это не обязательно значит, что вы ошиблись. Иногда это просто тот самый момент, когда старое уже не подходит, а новое ещё не стало своим. И вот этот промежуток психика переносит особенно плохо. Потому что старое уже разваливается, а нового набора привычек, правил и ощущения я знаю, что делать ещё нет. Поэтому «верните как было» иногда означает не «я хочу обратно в плохую жизнь», а «мне очень страшно жить там, где я пока не знаю, как». И это, пожалуй, одна из самых неприятных вещей в изменениях: новая жизнь сначала часто ощущается не как свобода, а как отсутствие привычных опор. Меня зовут Мария. Я психолог-консультант. Записаться ко мне можно по ссылке в описании канала 📝

Я не понимаю, почему меня это так задело На мой взгляд, это один из самых полезных вопросов, который вообще можно себе задать. Не: — почему он такой идиот? — почему я опять ведусь? — ну почему со мной всегда так? А: — что именно сейчас произошло со мной? Потому что между событием и нашей реакцией обычно есть целая психологическая прослойка, которую мы часто даже не замечаем. Человек не ответил на сообщение. Это факт. Дальше может быть: «Он меня игнорирует» → «ему всё равно» → «я ему не нужна» → тревога → злость → «ну и иди нахуй» → претензия. И в какой-то момент кажется, что злость вызвал человек. Хотя человек фактически просто не ответил. Всё остальное мы додумали сами. И вот здесь начинается самое интересное. Наша реакция часто связана не столько с самим событием, сколько с тем, что оно для нас означает. Кто-то не ответил — и одному человеку вообще нормально: «Наверное, занят». А у другого внутри уже начинается следствие федерального масштаба. Почему молчит? / Я что-то не так сказала? / Ему стало неинтересно? / Понятно. Я ему не нужна. И чем быстрее работает эта цепочка, тем сложнее потом понять, на что именно ты так отреагировал. На сегодняшнее молчание? На страх быть отвергнутым? На ощущение, что тебя снова не выбрали? Или вообще на злость от того, что ты опять оказался в позиции того, кто ждёт? Поэтому вопрос, что со мной сейчас происходит? нужен не для того, чтобы начать бесконечно копаться в себе. Он нужен, чтобы хотя бы на несколько секунд разделить: что произошло на самом деле; что я об этом подумал; что почувствовал; и что уже успел сделать из этого вывода. Потому что «он не ответил» и «я ему не нужен/а» — это всё-таки две очень разные вещи.